。。你下面是不是不行

非凡

  前 两天和同事去K歌，到凌晨两点才散。由于住得比较分散所以各自打车回家。我们这里出租车职业道德较差，经常半路稍人（这样如果碰上顺路的他能赚双份车 钱），这是背景，下面进入正题：此时的我已经喝的头疼欲裂，急切的想回家睡觉，出租车司机是个二十出头的小伙子，走了没多久前方突然出现两个中年女性招手 拦车，司机当然就想惯例（表XE），俺当时心里那个烦啊，于是一个XE的计划就此诞生了，就在出租车快要停下时，我由醉酒后一副萎靡的神态变为十分紧张而 又严肃的表情对司机小声说：别停，快走！司机一脸疑惑正要发问，我直接将其打断：别说话，快走！快！司机虽不情愿但看我的神态也就没说什么.只好一脚油门 开走了，到达我家楼下停车后问我：刚才咋了？我神色凝重的说：兄弟，谢谢我吧，拦车那俩人你没仔细看吧？她们脚后跟是不沾地的……你还年轻，以后晚上跑夜 车的时候要多长个心眼啊，要不然成了冤死鬼都不知道是为啥，不能跟你说太多了，你不懂，以后小心吧。说完哥HLL的下车、关门，司机一脸煞白，钱都没跟我 要……次日早晨上班，那车居然还在楼下停着…一宿都没再出去拉活…我是不是太XE了……纠结……
   
   
说 个产房的事。前几天一哥们家孩子满月，遂大排筵宴，席间讲了个他在产房里看到的真事。那天，他老婆还在生产，前面已经有一家人在焦急等待了，这是一个护士 出来问这家人：你家有国外血统吗？国外血统？？一家人很困惑，都说没有。护士一脸茫然的的问：患者是叫***吗？对呀，没错！护士很无奈的回到产房。不一 会，孩子抱出来了，一个小黑孩……小黑孩……黑孩……孩……　(这个貌似跟- -那个我是中国男人媳妇生个外国小孩贴差不多!)
   
   
来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。  
结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。  
杯具来了...  
当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑...  
当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人  
当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理HLL的冲我说：  
先生，拉皮条是违法行为！
   
今天一哥们带两个朋友给我介绍，说：这哥俩是在山里卖参的...结果我们都以为这哥俩是在山里卖身的...
   
大 学毕业，在家待业的日子确实不好过，于是决定用自己的压岁钱做点小生意。可做什么好呢，街上商店一家挨着一家，数去数来 ，只有**用品商店相对少一些了。可我一个20多岁的大姑娘，做这合适吗？唉，也顾不了哪么多了，天天问爸妈要钱用，那滋味也不好受。再说，敢想敢做，才 是本姑娘的性格。草草准备，一个小小的**用品商店就开张了。  
一天，一个六、七十岁，穿得很破、很脏的大爷进店。  
问我：老板呢？  
我料想，这八成是看我一个20多岁的大姑娘家，不像是老板，或者当我的面买这些东西不好开口。  
我说：大爷，我就是，您有什么需要吗？  
老头楞了一下，说：你这有没有整箱的**？2000只的那种，价格低些，质量差点都行……  
我的眼睛都瞪大了。一盒**10—12只，多数客户都一盒两盒的购买，一次购买二三十盒的，只有美容店的老板，还真没人买整箱的，一整箱要用到什么时候？再说，来我这里的客户都舍得花钱，买的套套都希望是质量最好的那种。  
我看看老头，年纪虽然老了点、瘦了点，可精神特好。我佩服，农村人的身体真行，我想，那老奶奶的身体也应该不错……  
我说：大爷，有的，您稍等，我叫人从仓库拿来。  
要知道，我这么小的一个店面，光**都二十多个品牌，每个品牌、每个型号进一箱货，要占去我多少资金？我不会这么做，毕竟本姑娘的资金有限。我一边稳住老头，一边偷偷给地区代理商打电话，让代理商在最短的时间内将货送到，毕竟这是少见的一个大单哦。  
我一边倒水，一边试探地跟大爷聊了起来：大爷，您买这么多东西，拿去卖？  
大爷：我年纪这么大，一天还能打几十炮就算不错了，哪还能像你们年轻人那样做生意啊。  
我惊呀：一天能打几十炮，这老头真行！这老头还真能说，时下年轻人的说的那种话他都会。毕竟他是我的大客户，我不可能生气，只好奉承着，做我们这行的都这样。  
我装作熟行：大爷，你身体真好，一天还能打几十炮。现在许多年轻人不用药，晚上都不能打炮了……  
听我这么说，老头愣了半晌。一个没结婚的姑娘，当着老人家的面说这种话，你知道需要多大的勇气。说“做事”、“**”又怕老头听不懂，只能这样顺着老头的话说了。  
等回过神来，老头的话可多了：“我常年在山上放炮炸石，因为安放的de-tona-tor老受潮，难得引爆。听人说，只要在每节de-tona-tor的外面套一个**就不会受潮了，所以想试试。可我离城远，来一趟不容易，一买就买一箱啊……”。  
老头的话让我尴尬了半晌。此时，我才知道，真像老人所说的那样，**原本就是专门用来打炮的哦……。  
我无地自容，我的知识面太窄了。
   
一 年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下 的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
   
   
回 寝室，去到浴室洗澡，因为在想着事情，没拿浴巾就去浴室了。到浴室把衣服都脱了才发现没拿。由于我们寝室平时就比较不拘小节，于是我就**的走出浴室到我 床位那拿浴巾。等我拿到浴巾的时候，我旁边床位的室友也就是靠近浴室的那个，转过头。悠悠的对我说了句让我瀑布汗的话：“我在视频呢。”　我还抱着一线希 望无力的问：“是女的吧。”　她毫不留情的幻灭了我的希望，说：“纯爷们！”
   
   
本人女的。从小到大身体一直不太好。高中时，为了不影响高考，家人托护士表姐给我打点营养点滴。表姐是医院的护士长，这段时间人不是很多，她便把我安排到一个安静的独立妇产病房里，这样可以一边打点滴一边学习。一天，在病房外遇见我们班的男生经过……
   
   
我 们那届高考是相当变态的一届，出的题目都是超纲的。我一同学考试前他的父母给他吃了好多人参给他做补,不料吃的太多了,数学考到一半竟然鼻子流血了.都怪 那年高考太变态,等这个事情传到隔壁班的时候就传成了"考试题目太难,某学生当场晕倒,鼻子撞到桌子,流血不止." 到了媒体知道后就成了"由于某考生不堪考试题目太难压力,考试中途痛哭撞墙,而致流血不在止".  都怪那年高考太变态。
   
昨 天去吃烧烤　, 快吃完的时候,　一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的　, 点了点烤肉串之类的,　然后就听那个女的叫到：服务员,　来五串羊鞭,　 那个男的就问：是不是想让我补补啊,　 只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了,　今天整几个熟的换换口味.
   
昨天天下了好大的雨..我没带雨伞.我从学校跑回家。发现昨天的内裤还没干..  但是没事，我有还有2条呢。随便拿了一条去洗澡.把内裤挂在墙上。  洗澡中..............  
搞定.我去拿内裤穿的时候，不知道怎么手抖.内裤掉马桶里了。- -  我那个晕啊..早就把它骂了N遍了。  还有最后一条，我围着毛巾去我的卧室拿内裤。然后我找遍了衣柜都没发现内裤。（后来才知道，那条被我妈拿去洗了）  没办法，只能祈祷第2天，内裤可以干了。  可是第2天还是在下雨...内裤肯定还没干...  没办法.我一狠心就穿着条校服裤子就是上课..不就是没内裤吗？又没人看。暗地里发誓..以后要包下一个厂.给我生产内裤。到时候..我想穿多少穿多少。一条穿在外面.一条穿里面。一条戴在头上，去抢银行。  上课睡觉中....  同学们：今天学校来体检了，这次体检比较特殊.大家都快是＊＊了..这次是检查你们的身体情况....去外面排队吧..  老师，那是不是那脱内裤啊？  当然不用，穿着内裤体检一样的。  听到着.我就快要泪奔了....你说我没内裤我穿什么体检....  我只好去请假..  老师我可以不去体检吗？  衬衫同学..你有什么身体上的问题吗？可以告诉老师..  老师我没问题.只是.....我不想去...  没事的，就体检而已，有问题早去医治嘛..  哦，那我回去了。  厕所中...  我在内心挣扎了很久之后..终于妥协了..  在厕所找了报纸用胶布贴好我就去了。（本来打算自己画的）  到我体检了...  脱衣服...体检的居然是个女的...  本来以为是个男的，就算是看到了，也没有什么所谓的..  我脱了上衣..怎么也不肯脱裤子.  她一脸奇怪的看着我..以前她一进来，那些男生早就脱光了..可我就是不脱.  她弱弱的问：这位同学..你是不是下面不行？..  我发狂了：靠……